A máquina que não tem conserto

Computadores podem ser realmente desagradáveis: sempre nos deixam na mão, principalmente quando mais precisamos deles. O mesmo para impressoras, celulares, scanners e quaisquer outros adventos tecnológicos que fodem minha minguada paciência.

Nada mais triste, porém, que a incapacidade do ser humano. Em cada emprego por que passei, encontrei pessoas das mais simplórias. Aquelas pessoas que me provocavam uma dúvida: o fator "quem-indica" não exige cérebro do potencial contratado? Basta que o patrão tenha comido a mulher, ou então que o futuro contratado seja um grande lambedor de bolas?

Se os funcionários de uma empresa podem fazer as coisas do jeito CERTO, por que insistem em cagar no pau? Cagam em uma horda de paus enfileirados. Como existe gente burra no mundo!

No dia em que eu for patrão (que um anjo passe e sopre amém), vou investir mais em computadores. O problema deles é o temperamento, enquanto o da maioria das pessoas é a burrice irreversível.

Aos computadorees, o upgrade. Aos burros, nem isso.

Computador: uma máquina com vontades

Essa máquina bizarra que muitos entendem como uma maravilha do mundo moderno, costuma, aqui no escritório, ter algumas atitudes bem estranhas. Falo pelo meu e pelo do lobão, que trabalha aqui ao lado.
Essas máquinas malditas pensam que podem ser livres para agir e principalmente reagir a qualquer momento.
Há umas três semanas atrás, meu computador, que é servidor de um programa estúpido de cadastro de pessoas, foi passear num evento durante o fim de semana. Pensei: legal hoje eu não trabalho e segunda-feira tudo volta ao normal. Ao normal o caralho, algum viado mexeu no pobre pentium (-) 4 que possuo o que o deixou revoltado e totalmente incapaz de manter-se ligado por muito tempo. O bicho ficou louco, de repente se motivo nenhum, com todos os programas fechados o bichinho simplesmente apaga, desliga, não é que ele trava, ele desliga mesmo, apaga.
Hoje num momento tranquilo da manhã, logo após quebrar o pau com a concessionária peugeot onde comprei meu carro, o filho da puta deu pau e se desligou enquanto eu estava escrevendo um texto em um site...obviamente perdi tudo.
Coitado, espanquei ele, de verdade igual àqueles filminhos de internet, soquei o monitor socos e socos na CPU, marretadas no teclado e até uma bela bica ele levou. E como ele me retribui todo esse carinho?

Não deu mais problema até agora.

Pq computadores simplesmente não cumprem a função que a eles foi designada: obedecer nossos comandos!!!

O computador do lobão tem uma função única, ímpar. ele avisa quando o celular vai tocar. É sério!! ele avisa mesmo. Uns dois segundos antes de tocar a tela do monitor dá uns pau! E quando toca ele para.

Quarta-feira, amanhã, teremos um novo colega de trabalho que segundo fontes -"computador não é muito a praia dele". Feliz é esse cara que não se envolve com essas bizarrices tecnológicas.

A Saga do Onanismo no Escritório

3 da tarde. Clientes estúpidos não param de ligar, cada um tentando perguntar algo mais idiota que o anterior.

Eis que chega o grande momento do dia: a hora de fazer sexo consigo mesmo no banheiro. Pessoas que não se masturbam no trabalho não merecem meu respeito. Difícil pensar em algo mais esperto do que bater punheta no banheiro e ainda por cima ser pago por isso.

Se o trabalho durar 10 minutos, já embolsei pelo menos R$ 1,00 pelo simples fato de me masturbar. Isso é fantástico - deveria ser considerado uma verdade absoluta pelo ideário da gestão moderna!

Masturbem-se no escritório, crianças. Sim, eu sei: nada mais desanimador que a luz branca. Mas todo macho de verdade saberá buscar inspiração em distantes pradarias da imaginação.

Albany eterno

Existem algumas coisas no mundo que parecem ser infinitas.Exemplo clássico: Bic, bic nunca acaba, ela sempre desaparece antes; lápis tanto de escrever como de colorir...nunca terminam diante de nossos olhos. Mas tem uma coisa que me incomoda muito nos dias atuais, ou melhor nos meses atuais.

A porra do sabonete Albany rosa que tem no banheiro do escrtitório!! Essa merda não acaba nunca! são 7 pessoas usando, aquilo diariamente e não chega o fim, nunca!! Ele tá lá há pelo menos um mês e meio! Será que as pessoas são porcas e vão ao banheiro fazer número 1, número 2 e até número 3!! e não lavam as mãos? Se lavam eu não sei mas que molham molham, pq a toalha de rosto (que tem as manha de enxugar o rosto com aquilo?) tá sempre enxarcada, algo realmente nojento!

É praticamente inexplicável, então, o porque do rendimento eterno do Albany rosa. Claro, ele fede pra cacete, é uma merda ficar com aquele cheiro nas mãos, mas é necessário lavá-las!! Porra, você vai lá da aquela cagada (deixo a descrição minunciosa para o Fernando) joga uma aguinha nas mãos e sai fora? foda hein!! O pior é pensar que tem três, quatro mulheres aqui que usam este banheiro. Imaginá-las cagando já é uma cena aterrorizante, mas imaginá-las sair do banheiro sem lavar as mãos é algo absolutamente nojento!! elas almoçam aqui!! lavam os copos d'água, tudo com mão de merda?!!! Será que o problema é de higiene pública, sendo elas e outros também porcos asquerosos ou o Albany Rosa é o produto mais estúpido já inventado?? que não acaba!! Pode ser castigo também:

Quem mandou comprar essa merda !!! Agora aguente eternamente esse cheiro de pedreiro conquistador!!!

Eu vou jogar o Albany no vaso!